La mia vita va a rotoli e io sono immobile.

Sono in un altro paese, ho una casa, soldi a sufficienza, vado bene all'università, ho un gruppo di amici amorevoli, una famiglia che mi ama, anche se lontana e l'alimentazione va abbastanza bene...Ed io sono triste, infelice, forse anche depressa. Mi sento quasi in colpa per questo, perché davvero non ho il diritto di sentirmi così. C'è chi vive in condizioni estreme, di dolore reale ed ha un sorriso stampato in viso.

La mia vita qui, non dico che me l'immaginavo diversa, ma fantasticavo di sentirmi diversa, di provare una nuova felicità, una maggiore consapevolezza di me stessa o non so cosa e di lasciarmi la "vecchia me" alle spalle.

Invece no. Quello che doveva essere un nuovo inizio si sta trasformando in una nuova forma di depressione mai provata prima. Che non so gestire, e resto IMMOBILE, paralizzata dal nulla.

Ho deciso di ricominciare, ricominciare a scrivere.

Ciao ragazze. Quante cose cambiano, tante, ma il bisogno, la necessità di scrivere è più forte di qualsiasi altra cosa, specialmente in questo momento. Ecco perché ho deciso di ritornare a scrivere qui, nel mio vecchio blog. Non mi importa leggerà, voglio solo liberare queste emozioni che mi tormentano, voglio liberarle qui, nero su bianco, come una sorta di catarsi, sì. Perché scrivere è questo. Non importa quanto si è bravi, se con le parole si riesce davvero a esprimersi per come si vorrebbe o se si riesce a trasmettere qualcosa, quello che importa è incominciare, ricominciare. La scrittura, come l'arte, quale altra forma più nobile per esprimere l'animo umano?

Detto questo, la mia vita da quegli anni in cui soffrivo di disturbi alimentari è cambiata tanto. Non mi abbuffo più come un tempo ma non ho mai raggiunto un equilibrio alimentare duraturo, la merda ti segna, non importa quanto tu sia cambiato\a.

Sta volta però sono in un altro paese, circondata da nuove persone, nuove emozioni, nuova casa. E voglio ricominciare qui la mia vita, da 0. La verità è che ho ricominciato troppe volte ma a metà strada mi sono fermata, ho ripreso le vecchie abitudini di piangermi addosso o di essere triste, sono stanca, stanca di non essere pienamente felice.

Mi metterò d'impegno sta volta, lo giuro.

Vi abbraccio

Ritorno dal passato.

Ciao ragazze, sono passati circa 3 anni dall'ultima volta che ho scritto sul blog...Stranissimo, sì.
Hai presente quando apri un vecchio album delle foto che avevi perso di vista e puff...Ecco! Rispolverare il blog è un po' lo stesso, un tuffo nel passato, nelle emozioni di adolescente e nei ricordi grigi ma luminosi. In questo lasso di tempo sono avvenute tantissime cose nella mia vita, ho capito tante cose su me stessa, non sono più la ragazzina 16enne che odia il suo corpo, insicura e complessata. La vita mi ha dato la possibilità di comprendere il mio vero valore..che valgo molto di più di quanto immaginassi, aldilà del mio peso e di tutte le congetture mentali.
Vi starete chiedendo probabilmente e con il peso, disturbi alimentari come va? Bhè, tasto dolente ma non troppo. Il mio peso è il massimo mai raggiunto (68 kg) ma diversamente da come si potrebbe pensare sto bene, sono felice, amo il mio corpo. Non mi odio, mi amo..ho imparato a farlo, quando ho capito che gli altri mi amano, che mi merito amore. L'Amore è la soluzione ad ogni cosa, è l'unica cosa di cui abbiamo veramente bisogno. Senza Amore la vita non ha senso, perde significato.
Disturbi alimentari? Allora, diciamo che ne sono uscita, però sono un'inguaribile golosa (ecco perché sono ingrassata), mi godo la vita, mangio quello che mi va senza pensieri o sensi di colpa, non mi abbuffo come prima ma mangio tanto.
Bene, ho deciso di perdere peso nuovamente, una volta per tutte, MA in modo sano, mangiando pulito e facendo un po'di sport, vorrei metter su anche un po' di massa magra, non mi dispiacerebbe avere qualche muscoletto. Diciamo che il periodo non è dei più propizi perché fase esami universitari. Inizierò dal lunedì, il fatidico lunedì, yes.

Un abbraccio

Che effetto strano riessere qui!

Eilà..scusate l'assenza,ho passato un periodo relativamente bello, stavo bene..stavo..
Chissà per che l'ossessione per il mio fisico arrivi sempre in concomitanza con i periodi di merda. Fanculo.
E intanto come la solita fallita sono a 61 kg..arriva l'estate e io sono una botte. Speriamo di buttare giù 5 kiletti.

60 kili *-*

Ok oggi peso 60 kili... sono tanti ma non li vedevo sulla bilancia da almeno 4 mesi!
Non vedo l'ora di vedere quel 5 sulla bilancia..ad un passo da lui! Adesso sono motivata al massimo!:D
Obiettivo per l'8 marzo: 58 kili!
I must achieve it!
;)

La devo smettere.

Si esatto la devo smettere di cambiare rotta solo perchè sono un pò triste..Devo seguire questa fottuta dieta sana! E lo sto facendo, sto continuando a farlo.. Giovedì ho iniziato il 30 day shred di Jillian Michaels, l'allenamento HIT, High Interval Training,vedremo i risultati tra un mese.. Su Internet girano prima e dopo con risultati ottimi.Speriamo lo stesso avvenga su di me :\
Se c'è una cosa che adesso posso dire e felice di affermare è che, sono uscita dal circolo vizioso del binge. Non ho mai vomitato, però mi abbuffavo tantissimo..c'è stato un periodo in cui, nel giro di 15 giorni ho preso 10 kili, di grasso VERO! Stavo dalla mattina alla sera a mangiare la qualunque: cioccolato, pasta, frittura..ingurgitavo come un maiale..la gente si stupiva pure di quanto mangiassi e me lo diceva "Ma quanto mangi?!" Ed io: Bho, ho fame...". Mangiavo tipo 4000 calorie al giorno e non scherzo.. Tutt'ora lotto per uccidere questi 10 kili di merda.
Continuerò per questa linea..da 63 kili iniziali di Gennaio, adesso sono a 61 kili. Primo obiettivo 57 kili entro fine Febbraio! Se non 57, voglio almeno entrare nei miei vecchi jeans di quando pesavo 53, bei tempi!

Che stupida..

E` da quasi un mese che ho cominciato una dieta sana,non piu' da 1000 ma da 1200 piu` un mare di sport , 5 ore a settimana circa. Dovrei perdere peso.. E invece no. Dopo i primi 3 kili iniziali dovuti alla perdita di liquidi, mi ritrovo a fare fatiche enormi per risultati minimi. Certo sono mooolto piu' tonica e la cellulite e' sparita..pero' non mi sento soddisfatta. Mi sto spaccando di sport,tolgo tempo che dovrei dedicare allo studio..per cosa? Per qualche etto o centimetro. Certo,la dieta e' piu' sostenibile e non mi abbuffo da parecchio tempo e si dimagrisce lentissimamente ma..mettiamoci pure la famiglia che un giorno cucina la pizza,un giorno la torta al cioccolato.. Io come diavolo faccio a fare dieta sana? Le 1200 calorie per dimagrire dovrebbero essere di cose sane! Altrimenti non si perde un etto.. Che palle!
Mi sento pure di un depresso..piango senza motivo,(oppure c'e'..).. che periodo di merda..tanto che fanculo alla dieta sana da domani 700,600,800 calorie al giorno + 30 day shred ogni giorno!

Da domani? Quanto diavolo di volte l'avro' detto....mi odio.