La mia vita va a rotoli e io sono immobile.

Sono in un altro paese, ho una casa, soldi a sufficienza, vado bene all'università, ho un gruppo di amici amorevoli, una famiglia che mi ama, anche se lontana e l'alimentazione va abbastanza bene...Ed io sono triste, infelice, forse anche depressa. Mi sento quasi in colpa per questo, perché davvero non ho il diritto di sentirmi così. C'è chi vive in condizioni estreme, di dolore reale ed ha un sorriso stampato in viso.

La mia vita qui, non dico che me l'immaginavo diversa, ma fantasticavo di sentirmi diversa, di provare una nuova felicità, una maggiore consapevolezza di me stessa o non so cosa e di lasciarmi la "vecchia me" alle spalle.

Invece no. Quello che doveva essere un nuovo inizio si sta trasformando in una nuova forma di depressione mai provata prima. Che non so gestire, e resto IMMOBILE, paralizzata dal nulla.

Ho deciso di ricominciare, ricominciare a scrivere.

Ciao ragazze. Quante cose cambiano, tante, ma il bisogno, la necessità di scrivere è più forte di qualsiasi altra cosa, specialmente in questo momento. Ecco perché ho deciso di ritornare a scrivere qui, nel mio vecchio blog. Non mi importa leggerà, voglio solo liberare queste emozioni che mi tormentano, voglio liberarle qui, nero su bianco, come una sorta di catarsi, sì. Perché scrivere è questo. Non importa quanto si è bravi, se con le parole si riesce davvero a esprimersi per come si vorrebbe o se si riesce a trasmettere qualcosa, quello che importa è incominciare, ricominciare. La scrittura, come l'arte, quale altra forma più nobile per esprimere l'animo umano?

Detto questo, la mia vita da quegli anni in cui soffrivo di disturbi alimentari è cambiata tanto. Non mi abbuffo più come un tempo ma non ho mai raggiunto un equilibrio alimentare duraturo, la merda ti segna, non importa quanto tu sia cambiato\a.

Sta volta però sono in un altro paese, circondata da nuove persone, nuove emozioni, nuova casa. E voglio ricominciare qui la mia vita, da 0. La verità è che ho ricominciato troppe volte ma a metà strada mi sono fermata, ho ripreso le vecchie abitudini di piangermi addosso o di essere triste, sono stanca, stanca di non essere pienamente felice.

Mi metterò d'impegno sta volta, lo giuro.

Vi abbraccio

Ritorno dal passato.

Ciao ragazze, sono passati circa 3 anni dall'ultima volta che ho scritto sul blog...Stranissimo, sì.
Hai presente quando apri un vecchio album delle foto che avevi perso di vista e puff...Ecco! Rispolverare il blog è un po' lo stesso, un tuffo nel passato, nelle emozioni di adolescente e nei ricordi grigi ma luminosi. In questo lasso di tempo sono avvenute tantissime cose nella mia vita, ho capito tante cose su me stessa, non sono più la ragazzina 16enne che odia il suo corpo, insicura e complessata. La vita mi ha dato la possibilità di comprendere il mio vero valore..che valgo molto di più di quanto immaginassi, aldilà del mio peso e di tutte le congetture mentali.
Vi starete chiedendo probabilmente e con il peso, disturbi alimentari come va? Bhè, tasto dolente ma non troppo. Il mio peso è il massimo mai raggiunto (68 kg) ma diversamente da come si potrebbe pensare sto bene, sono felice, amo il mio corpo. Non mi odio, mi amo..ho imparato a farlo, quando ho capito che gli altri mi amano, che mi merito amore. L'Amore è la soluzione ad ogni cosa, è l'unica cosa di cui abbiamo veramente bisogno. Senza Amore la vita non ha senso, perde significato.
Disturbi alimentari? Allora, diciamo che ne sono uscita, però sono un'inguaribile golosa (ecco perché sono ingrassata), mi godo la vita, mangio quello che mi va senza pensieri o sensi di colpa, non mi abbuffo come prima ma mangio tanto.
Bene, ho deciso di perdere peso nuovamente, una volta per tutte, MA in modo sano, mangiando pulito e facendo un po'di sport, vorrei metter su anche un po' di massa magra, non mi dispiacerebbe avere qualche muscoletto. Diciamo che il periodo non è dei più propizi perché fase esami universitari. Inizierò dal lunedì, il fatidico lunedì, yes.

Un abbraccio

Che effetto strano riessere qui!

Eilà..scusate l'assenza,ho passato un periodo relativamente bello, stavo bene..stavo..
Chissà per che l'ossessione per il mio fisico arrivi sempre in concomitanza con i periodi di merda. Fanculo.
E intanto come la solita fallita sono a 61 kg..arriva l'estate e io sono una botte. Speriamo di buttare giù 5 kiletti.

60 kili *-*

Ok oggi peso 60 kili... sono tanti ma non li vedevo sulla bilancia da almeno 4 mesi!
Non vedo l'ora di vedere quel 5 sulla bilancia..ad un passo da lui! Adesso sono motivata al massimo!:D
Obiettivo per l'8 marzo: 58 kili!
I must achieve it!
;)

La devo smettere.

Si esatto la devo smettere di cambiare rotta solo perchè sono un pò triste..Devo seguire questa fottuta dieta sana! E lo sto facendo, sto continuando a farlo.. Giovedì ho iniziato il 30 day shred di Jillian Michaels, l'allenamento HIT, High Interval Training,vedremo i risultati tra un mese.. Su Internet girano prima e dopo con risultati ottimi.Speriamo lo stesso avvenga su di me :\
Se c'è una cosa che adesso posso dire e felice di affermare è che, sono uscita dal circolo vizioso del binge. Non ho mai vomitato, però mi abbuffavo tantissimo..c'è stato un periodo in cui, nel giro di 15 giorni ho preso 10 kili, di grasso VERO! Stavo dalla mattina alla sera a mangiare la qualunque: cioccolato, pasta, frittura..ingurgitavo come un maiale..la gente si stupiva pure di quanto mangiassi e me lo diceva "Ma quanto mangi?!" Ed io: Bho, ho fame...". Mangiavo tipo 4000 calorie al giorno e non scherzo.. Tutt'ora lotto per uccidere questi 10 kili di merda.
Continuerò per questa linea..da 63 kili iniziali di Gennaio, adesso sono a 61 kili. Primo obiettivo 57 kili entro fine Febbraio! Se non 57, voglio almeno entrare nei miei vecchi jeans di quando pesavo 53, bei tempi!

Che stupida..

E` da quasi un mese che ho cominciato una dieta sana,non piu' da 1000 ma da 1200 piu` un mare di sport , 5 ore a settimana circa. Dovrei perdere peso.. E invece no. Dopo i primi 3 kili iniziali dovuti alla perdita di liquidi, mi ritrovo a fare fatiche enormi per risultati minimi. Certo sono mooolto piu' tonica e la cellulite e' sparita..pero' non mi sento soddisfatta. Mi sto spaccando di sport,tolgo tempo che dovrei dedicare allo studio..per cosa? Per qualche etto o centimetro. Certo,la dieta e' piu' sostenibile e non mi abbuffo da parecchio tempo e si dimagrisce lentissimamente ma..mettiamoci pure la famiglia che un giorno cucina la pizza,un giorno la torta al cioccolato.. Io come diavolo faccio a fare dieta sana? Le 1200 calorie per dimagrire dovrebbero essere di cose sane! Altrimenti non si perde un etto.. Che palle!
Mi sento pure di un depresso..piango senza motivo,(oppure c'e'..).. che periodo di merda..tanto che fanculo alla dieta sana da domani 700,600,800 calorie al giorno + 30 day shred ogni giorno!

Da domani? Quanto diavolo di volte l'avro' detto....mi odio.

2° settimane e 4 giorni di dieta sana!

Ragazze, sto benissimo..sono felice, davvero. Ho il controllo su me stessa e questo mi fa sentire forte..1000-1200 calorie giornaliere tutti i giorni.. quando assumevo calorie in più, recuperavo il giorno dopo facendo un'ora di sport o esercizi in più. Pure il mio stomaco si è abituato, quando ho mangiato 1500 calorie mi sentivo pienissima, oltre che soddisfatta.  La chiave per il dimagrimento è la felicità nel piatto.
Non mi sono ancora pesata, questo lunedì lo farò.. ma mi basta aver perso anche 1 solo chilo e sono contentissima. Arriverò ai 50 e poi ai 48..anche tra 6 mesi, non importa. Ma ci arriverò così, lo so.

Ho riscoperto il piacere di mangiare con gli amici..
Ho riscoperto la magia della prima colazione, Latte e Biscotti..
Ho riscoperto il gusto dei cibi..
Ho riscoperto il piacere di assaporare i miei cibi preferiti..
                                         
                                               Ho riscoperto, il gusto della vita.

E adesso mi chiedo, sembrerà assurdo, come diavolo facevo a mangiare 300 calorie? Follia..

Una settimana di dieta sana e sano esercizio= -1.1 kg ;)

Ebbene sì, dopo una settimana in cui ho seguito una dieta da 1000 calorie circa, abbinata a sport, esercizi giornalieri.. i risultati si fanno vedere! Un kilo in meno segnava oggi la bilancia.. peso 59.9. kg. Lunedì scorso pesavo 61 kili. :D
Sono soddisfatta al massimo, perchè non ho sofferto la fame, mi sono tolta alcuni sfizi, non ho rischiato abbuffate e mi sento benissimo. La pancia sgonfissima, mi sento in salute ed è una sensazione bellissima.
Se continuo così entro la fine del mese sono - 4 kili! Uhuhuh :D

Stare bene con me stessa, una volta per sempre!

Sono incazzata con me stessa. Incazzata nera, perchè mi sto rendendo conto di aver buttato questi mesi della mia vita ripetendo continuamente la stessa routine di merda :mangiare pochissimo, digiuno, abbuffata, abbuffata, mangio normale, abbuffata, diguno, abbuffata eccetera eccetera! Circolo vizioso di merda!
Per quale motivo? Dimagrire? Ok io voglio dimagrire, voglio vedere la mia pancia piatta e vedere quella gonna corta attillata addosso che mi sta una favola. Ma mi sono chiesta.. se continuo così ce la farò mai? E la risposta è: NO, cazzo, NO!
Anche se non mangiassi per mesi e perdessi tutti questi kili di grasso, poi dovrei ricominciare a mangiare normalmente, perchè vivere così SEMPRE.. non è possibile, almeno per me (grandissima amatrice della buona cucina). E quindi? Riprenderei tutti i kili o quasi, un pò come mi è successo. E ricominciare, ricominciare, ricominciare.. sacrifici,rinunce eccetera, eccetera.. BASTA!
Perderò questi 10 kili\15 kili.. in modo sano! Una volta e per sempre.. i chili persi lentamente sono quelli che non si riprendono più. E' questo quello che voglio! Non voglio vedere nella bilancia -3 kili in 3 giorni, voglio vedere -1 kilo in una settimana. Ma una volta e per sempre!
Correre, sport, sudare, sudare, mangiare sano MA mangiare, e' la chiave per il successo.
Basta anoressia di merda, vatti a farti fottere.
Scusate lo sfogo!

I'm here girls!

Saalve bellezze, ebbene sì oggi è domenica, piove ed io ho deciso di scrivere. Interessante no?
Vi aggiorno un pò sulla mia situazione di adolescente. Vita: merda e noia. La mia vita è piatta. Piatta che più piatta non può esserci, le solite cose, i soliti amici, le solite uscite.. da un anno e mezzo a questa parte nessun ragazzo che abbia minimamente scombussolato le mie giornate. Ho bisogno di una scossa, ma una scossa potente. Ho bisogno di sentire il cuore battere, di sentirmi viva. Non voglio coglioni pervertiti che mi apprezzino per il culo e stop. Ho bisogno di un ragazzo che mi ami, con cui passare le giornate. Merda..merda.. Phoenix! A chi cazzo stai pensando?..Voglio il mio ex. Merda l'ho detto. Voglio uscirci. Il fatto è che ancora non l'ho dimenticato.. fanculo e mi manca, mi manca tutto di lui. Ogni tanto si fa sentire, chattiamo, messaggiamo..ma finisce lì. A volte mi dice di vederci, ma non siamo mai arrivati ad un appuntamento, che tra l'altro secondo me andrebbe alla grande.. il problema è, arrivarci.
Cambiamo argomento. Scuola? Bene dai, non mi va di parlarne.Sono la solita secchiona in fondo, quindi, non ho di cui preoccuparmi. Cibo: nota dolente! Molto dolente.. Peso: disastro. Non voglio nemmeno dirlo.
Domani è lunedì ed entro fine novembre vedrò di ritornare ad un peso nei limiti della decenza.
Mi siete mancate!

Sparita

Assente,ebbene si'. In tutti i sensi. Assente da me stessa e da voi. Studio,studio e non vedo l'ora che tutto finisca. Non ho tempo per me. Il mio peso e' un disastro, non riesco a seguire uno schema,una dieta,nulla. Ho perso l'equilibrio. Mi faro' risentire quando lo ritrovero' e quando quel fottuto numero della bilancia sara' sceso.
Un bacio e siate forti!

Chi va piano va sano e va lontano.

Quante volte da piccole avete sentito raccontare dalle vostre maestre,nonne, mamme.. la storia della tartaruga e della lepre? Io personalmente, un mare di volte. Sembrera' infantile, ma mi ha affascinata sin da piccola,per la sua semplicita' e per il messaggio chiaro e diretto ,che La Fontaine, intellettuale acuto che visse alla corte di Versailles,  riesce a trasmettere.
Chi va piano, va sano e va lontano..
Quanta verita' in queste parole. La mole imponente di lavoro o di impegno, grava pesantemente sulle spalle di ogni comune mortale, portandolo a cedere e inevitabilmente al fallimento. Ma se l'impegno viene diviso in piccolissime parti, senza fatica o con pochissima, si puo' giungere a grandi risultati. E' di questo che mi sto rendendo conto in questi giorni.. Piano, piano, a poco a poco, devo pretendere il giusto da me,cio' che e' nelle mie possibilità. Sta andando benissimo in questi giorni, la dieta e' abbastanza equilibrata, dovrei assumere 509 calorie no? Ne assumo tipo 1000 e 500 le consumo facendo step a casa ,sali e scendi di continuo per per un'oretta. Si suda da morire, della serie maglietta completamente bagnata davanti e dietro. Auricolari e musica a tutto volume mi motivano a continuare per 60 minuti, altrimenti non riuscirei proprio. Poi vado in bagno tutti i giorni e il che e' sintomo di regolaritaà .Vedo la pancia più piatta.. *-*
Sara'.. Tra un mese esatto ho deciso che postero' prima e dopo :)
Bacio a tutte <3<3

Perseverare!

Mi sento una pazza.. forse semplicemente lo sono, oppure no. Che importa? Sta di fatto che cambio per la millesima volta direzione. Sono una squilibrata, ebbene sì. La cosa che mi fa imbestialire è che quando inizio qualcosa sono pienamente convinta di potercela fare e invece poi, appena ci sono dentro e magari ce l'ho quasi fatta, mollo, la mia determinazione sparisce.. per quanto riguarda la mia vita in generale non funziona quasi mai così, fortunatamente. Desidero qualcosa, comprendo che sarà difficile, mi impegno il minimo, sicura del fallimento e invece puntualmente le cose mi vanno alla grande. Sarà che ho un culo pauroso? Ma per quanto riguarda dimagrire, non funziona così..fallisco puntualmente. La botta di culo non basta.

Basta. Sì, lo dico da 2394949 mesi, ma fatemelo ridire. Basta, io ce la farò. Non importa se sarà vero ma adesso dico che IO ce la farò. Che la Skinny diet vada a farsi fottere, sono stanca di seguire schemi, calorie da rispettare e bla bla bla. Adesso comando IO, ci sono IO, mangio ciò che dico IO. IO e non il cibo..

Oggi 20 ottobre 2012 inizia la mia sfida, parto adesso o non riparto mai più.
Ho 56 giorni di tempo a partire da oggi per arrivare a 52 kili.
Parto da un peso sconosciuto che si aggira intorno i 58-57 (credo).
Piano: -Non consumare più di 509 cal giornaliere.
           - Un'ora di camminata al giorno.
           - 5 minuti di addominali al giorno.
           - Calorie extra da consumare con eventuale sport, corsa il giorno dopo ecc..
           
Sarà DURA, altro che. 

Statemi bene ragazze. Siete tutte fantastiche e vi voglio veramente bene. Ci siete sempre. ♥

Ma vaffanculo.

Ieri, 4° giorno di Skinny. Colazione perfetta: yogurt magro 100 gr (48 cal), un cucchiaio di crusca d'avena (20 cal). Scendevo le scale per recarmi a scuola pensando "Brava, brava continua così" fierissima di me.
Ritorno da scuola, stranamente avevo una fame terribile. Avevo fatto merenda, ma lo stomaco brontolava in un maniera paurosa. "NON PERDERE IL CONTROLLO, PRANZA DECENTEMENTE". Dovevo mantenermi sulle 100 calorie dato che la sera avrei avuto una cena con i compagni delle medie.
Inizio bene, un pò di fagiolina e mais con tantissimo peperoncino. Benissimo.
Ma.. sento un odore delizioso.. MERDA, mia madre ha fatto la torta al cioccolato.. *NON PUOI MANGIARLA*.. "SI PUOI, SOLO UNA FETTA NON FARA' NULLA", *CHE STAI FACENDO?* " MANGIA, MANGIA".
Un diavolo dentro, un fottuto diavolo.. che mi ha portata a mangiarne metà. Poi la cena, fortunatamente, mi solo limitata. Non ho avuto tempo il tempo materiale per consumare tutte quelle schifosissime calorie che sento ancora in circolo nel mio corpo. Bilancio su 500\ 2000 (?)
Brava, bravissima.. Hai fallito. Echepalle. Ritornerò mai ai miei 51? Ai tempi in cui la mia migliore amica mi diceva "Sei dimagrita" e detto da lei, fidatevi ce ne vuole! Mi sembra di buttare il tempo così, come se nulla fosse, io che al tempo do un valore inestimabile. Non si deve sprecare un attimo della nostra vita, ogni attimo bisogna impiegarlo in qualcosa di utile, in qualcosa per noi, in qualcosa che faccia sia che i nostri sogni diventino realtà. Non buttero' più attimo, lo giuro. Lo giuro, basta. Magari sarà una cazzata, ma l'importante è pensarlo adesso, iniziare, si, inziare, di nuovo.

Domani si riricomincia. It's Monday :)

La Skinny la ri-comincio domani. L'avevo iniziata mercoledi ma questo week end me la sono presa comoda, troppo. Ho sfiorato le 1000 calorie. Em non va bene, si ricomincia SERIAMENTE domani! Phoenix sul serio, quante volte ti sei ripetuta ricomicio e non l'hai fatto? Troppe! Non va bene, no no! Da domani 30 giorni senza sgarri e nello sfortunato caso dovessi sgarrare si rimedia con esercizi, cyclette o camminata!
A parte questo sono di buonissimo umore :D buona domenica<3

Ricomincio.

L'abc? Troppo dura.. vedere quei giorni in cui devi consumare solo 100 calorie, mi fa entrare in crisi. Per non parlare dei digiuni..che non riesco a fare. Io riesco a seguire un regime che mi soddisfa, 400 calorie mi vanno benissimo, mi soddisfano anche 300.. ma 100 no. Finirei per abbuffarmi lo so,a maggior ragione quando non c'e' verdura in casa e le cose che puoi mangiare hanno porzioni minuscole "da topo" non da umano.
Oggi pausa, e domani riinizio la Skinny, molto piu sostenibile!

Ho visto delle foto di quest'estate dove pesavo 63 kili..ero oscena. Una balena, grassa da fare schifo.
Ieri ero a una festa e c'era una ragazza magra, magrissima.. probabilmente anoressica. Il viso dolce, piccolo. Un vitino sottilissimo e delle gambe sottili, lunghissime. Era circa 1.70 e poteva pesare si e no 43 kili. Era di una grazia e il vestito che indossava stretto in vita le donava un eleganza impressionante. Complessi, complessi, complessi. Grassa, grassona, grassona.
Devo essere come lei, anzi, meglio. Ce la posso fare.
Sono al 6° giorno di Abc. Mi vedo dimagrita. Sarà..
Ho deciso di pesarmi i 1° di Novembre.
Un abbraccio

Cambiare.

Per quel che vale... non è mai troppo tardi, o nel mio caso, troppo presto per essere quello che vuoi essere. Non c'è limite di tempo, comincia quando vuoi... puoi cambiare o rimanere come sei, non esiste una regola in questo, possiamo vivere ogni cosa al meglio o al peggio. Spero che tu viva tutto al meglio, spero che tu possa vedere cose sorprendenti, spero che tu possa avere emozioni sempre nuove, spero che tu possa incontrare gente con punti di vista diversi, spero che tu possa essere orgogliosa delle tua vita e se ti accorgi di non esserlo, spero che tu trovi la forza di ricominciare da zero.

Tratto da un film meraviglioso "Lo strano caso di Benjamin Button".

Sono al 4° giorno di Abc diet. Peso? Sconosciuto, non mi peso da un paio di giorni.

Non basta essere forti ogni tanto, bisogna esserlo ogni giorno!

E' da parecchio che non postavo nulla sul blog, motivi? Un pò perchè non mi andava, un pò per mancanza di tempo, un pò perchè questo dannatissimo numero non scende.
La Skinny diet l'ho terminata giorno 30 settembre e in questi giorni mi sono concessa alcuni piaceri della serie: patatine e torta.
Sono passa da 63 kg a 56 kg. La perdita di peso non è stata notevole, ma le misure cavolo sì, che sono cambiate!
Circonferenza vita da 77 cm a 71 cm.
Circonferenza fianchi  da 88 cm a 85 cm.
Circonferenza coscia da  56,5 a 51 cm.
Circonferenza braccio da 28 a 26,5 cm.
Oggi ho deciso di iniziare l' ABC diet, sarà dura.. ma cavolo voglio quei fottutissimi 50 kili adesso. Non dico 45 ma 50 sì! Costanza, costanza, costanza.. sarà questa l'arma vincente.
PS. Avete presente il bastardo (il mio ex) per il quale sono entrata in questo circolo vizioso? Toh, si è fatto risentire... ma come? Al solito suo, della serie ti caco oggi e domani chi ti cerca più. Infatti, mi ha lasciato in 13 nel bel mezzo di una conversazione via messaggi di una tristezza..ma perchè lo fa? Io, intanto, ci ho fatto l'abitudine.
Un bacio ragazze :3